Она встает на колени с утра,
прокинув слезы в постель,
как только что сняли с холста,
вынули душу с петель.
Молится дьяволу,
говорит с сатаной -
кто-то живет очень правильно,
а кому-то плевать на закон.
Жизнь бьет жгутом по всем клеткам,
а ее не сломать, как не верти.
Она на мир глядит сквозь сетку,
а на душе терновые кусты.
Ей чуждо выходить без маски,
когда вокруг все разъедает глаз.
Набросив пару капель краски,
она выходит к свите напоказ.
И ей смешно от общего презрения,
когда ее имеет каждый,
без совести, без угрызения.
Но все, без исключения
расплатятся однажды.
А ей терять уже не нужно.
Все деньги складывая в кружева,
она берет свое из общей лужи,
но даже, если кем-то проклята.
перед собой честна.


 

© Copyright: Хелла Гельбар, 2009
Свидетельство о публикации №1911146021

Оранжевые ресницы осени
накроют вуалью меня
и черно-белыми полосами
завяжут туго глаза.

Для меня ты, как девка брошенная,
прокаженная, нет от мира сего.
Бродишь по улицам вечно босая,
взирая в окна дома моего.
Впиваешься взглядом нарочно,
не даешь напиться воды,
бросаешь меня на серую почву.
Молю тебя, уйди!
Не коли глаза своей наготой,
не размахивай косами лиха.
Пусть сегодня этот танец твой,
но завтра карты будут биты.
Уберешься откуда пришла,
без следов, без лишних вопросов.
Ты чужой была для меня всегда,
моя ненавистная осень.
13.11.09

мысли давят,
а слез уже нет,
сто вопросов,
ноль в ответ.
знак препинания,
нужно ли это-
чье-то признание
кем-то задето.
посмотри дальше
в чем же суть,
я устала от фальши,
сколько можно тонуть.
мне не выпить все море
пусть тысяча глотков.
у кого-то радость,
у кого-то горе,
миллион узелков.
07.11.09

 

хочется сразу,
но только не залпом
свободы выпить
и оставить на завтра.
сойти с ума на мгновенье,
напиться вдоволь,
забыть о похмелье.
а что нам птицам,
вьющим гнезда на крыше
дома чужого -
никому же не слышно,
не слышно тоски,
не колит тревога.
кто-то сам по себе,
кто-то ищет дорогу.
никто ведь не против,
что посплю полчаса,
не внутри, на пороге.
пусть приснятся мне сны,
ну и что, что недолго,
ведь они не пусты,
в них вечность и только.
а потом скороспешно,
соберусь в две секунды
хлопком двери небрежно
убью долгих лет узы.
и как собака замерзшая,
пряча хвост от мороза
я уйду осторожно,
оставляя занозы.
05.11.09

 

не жди того, что не случится

и не держи того, кто не полюбит.

никто наверняка не знает,

того, кто первый позабудет.

и не шепчи того, что не сумеешь,

не жди поступков нереальных,

мы все живем средь заменимых

и средь банальностей печальных.

и не кромсай невозвратимого,

того, что больше не случится,

того единственно любимого,

что может Бог даст, возвратится…





 

что же ты бродишь по темным вагонам,
падаешь в пропасть без криков и стонов,
цепляешься в небо и просишь пощады.
за годы утраченных лет не счесть мемуаров.
что же так тонко по веским причинам
плетутся слова на хрупких шарнирах.
срываются жесты и колкости фраз,
и все так знакомо, как тысяча раз…
31.10.09

 

Как бы там ни было, а бывало и лучше, хотя могло бы быть хуже.
Бальзак

После 122 дней лета приходит изменчивый октябрь и начинает грызть все затянувшиеся рубцы былых ранений. Вкалывает три дозы размышлений и миллион незаконченных мыслей за чертой еще тысячи подобных. Вообщем все смахивает на двухдневную кашу, которую еще неделю будут разогревать, подливая масло. И все можно было бы пропустить через свежесваренный супчик, только почему-то так впадло варить. Но как говорит мой милый друг: «ведь, все же будет хорошо, причем совсем скоро». Я искренне в это верю, но так становится грустно... Грустно до потери мозга в извилистых лабиринтах собственных размышлений. И тогда все попадает под одну терку. Обыденность, начиная с первой минуты пробуждения в тусклой комнате; график дня с расписанием чуть ли не в туалет, что стоит денег; 600 минут работы, за опоздание на 6 из которых приписывается штрафом; высиживание яиц на пустом месте, за что платят деньги и от чего развиваются сколиозы и геморрои; гундосные лица все тех же замусоленных временем людей, изношенных социальным болотом; превосходное лицемерие под гримасой накрахмаленных и залакированных новостей о хорошем будущем когда-то; ежедневное посидели-поговорили при поглощении трех литров кофе и 20 сигарет; километры разговоров о жизни, жизнях, жизни в жизнях и о том, что все не просто так,…а как?,  мы не можем ответить или хотя бы дать предпосылки к действиям. Все верят или хотят верить, что все будет хорошо. Но при хождении по кругу, «хорошо» может произойти только тогда, когда круг перестанет где-то замыкаться. Дада, но вера очень важна, так что лучше ходить и верить… и пофиг на факты, ведь все познается в относительности.
А теперь по делу…
Я очень долго не могла прийти к объяснению такого простого на вид, слова «счастье». Ну по крайней мере для себя самой. Крутила-вертела…так счастье, а так не счастье, а если залезть еще глубже да поковыряться в той житейской теории относительности, то выходит вообще херня с этим словом. Хм… но все же. Вот буквально на днях, купила новый диван, перед этим двести раз подумала перед покупкой и триста раз после, надо - не надо. Но самое дебильное, это то, что я не думала пятьсот раз о стоимости и о важности, а меня посещали мысли о другом. А как же я была счастлива, если бы купила этот диван в свою личную квартиру, где все, как я хочу, а если бы еще, как мы хотим и в нашу квартиру… ммммм…. а потом так раз и отмотала к началу. Вроде абсолютно здравые мысли девушки, семейный уют, любящий мужчина, достаток, работа, плюс еще тысяча плюсов из подобного перечня. Но!
Лишь очень немногие живут сегодняшним днем, большинство готовится жить позднее.
Счастье не заключается в жизни без забот и печалей, это состояние души вперемешку с внутренней свободой, а что же еще…

здравствуй море и пака!
немного потешилась твоим теплом и бархатным дуновеньем под кожей. с тобой хорошо было молчать и плакать, а главное, ты, как никто читаешь мои мысли.
знаешь, у меня сейчас в мозгах выбиты все форточки с треском и свистом и стало так зябко-зябко. промерзаю до костяшек, не спасают даже сапоги и шерстяные шарфы с беретами. да и кофе не то и шоколад уже не пахнет шоколадом. и на теплую осень я не успела или не получилось успеть. бабье лето тоже прошло без моего присутствия. вообщем все пахнет сырой кислятиной с привкусом терпкого чая. надеюсь пройдет…  

...иногда люди выпадают из своих ниш и пребывают где-то в состоянии невесомости… что ж, на все свое время...

время, сквозь пальцы
по песочным струнам житейских проблем
в затертых книжках чужих перемен
в железных оковах наших измен.
время, сквозь душу
впивается в строки обрывистых фраз
глухих препинаний и терпких на вкус,
заковыристых тайных желаний..
время, сквозь мысли
бьется по нотам, и тихо скрипят наши нервы,
еще до удара остались минуты,
и жизни строка, перепетая песня,
кем-то написана в доли секунды...
11.10.09

 

Глаза цвета моря под тихие волны
нашепчут о лете с привкусом соли,
с привкусом боли под звуки кифары,
под терпкость объятий в минуты прощаний.
Глаза цвета ночи в густом отражении
черничного неба в его озарении,
ванильного вкуса и страсти забвения,
пьянящего взгляда в стократ онемения.
Глаза по цветам, как прожилкам желаний
меняют характер своих очертаний.
На фоне контрастов и диких оттенков
глаза в доли секунды рушат все стенки.
Ломают преграды стреляющим взором,
как острым кинжалом по телу ожогом,
и меткостью искры, многогранностью что ли
глаза не жалеют, не знают пощады и боли.
08.10.09

 

Две недели из памяти в пропасть,
как два дня длиною в полсна.
Пять прыжков, сто падений на плоскость
не заменят утрат на года.
Нам из жизни являются страхи
по преддверию наших затей,
Искаженный, как зверь, в длинной плахте,
страх впивается в душу, как змей.
И ликующим смехом с издевкой
закрывает все двери в лицо,
но кровавые раны  веревкой
перетягивать нужно назло.
Не с пустого все льется наружу,
нет дыма без искры огня.
Все проходит, все таит и кружит,
жаль, что боль не сгорает дотла.
14.09.09

 

Рваные губы в растертых потеках,
мелкие фразы дешевых упреков.
Денежный бум на фоне измены,
жалкий обман в закрытии темы.
Куча ацтойных немереных жестов,
так скучно жить вместе – не вместе.
Просто ошибка былых ритуалов
стала дилеммой в раскрытии планов.
Стало паршивым смеяться до боли
и столь же обидным плакать в неволе.
Право на выбор дано не нарочно,
мы пали оба на мертвую почву.
Просто забыть, не вернуться к истокам,
заново жить, не забывая уроков.
26.09.09

 

я где-то жил,
а где-то не был.
скитался по чужим мирам,
ходил по небу и не ведал,
как можно пасть к чужим ногам.
как можно жить, срезая грани
и плакаться навзрыд судьбе.
я где-то жил,
а где-то не был.

бродил с закрытыми глазами,
на ощупь, по касанию руки,
и озаренное сиянье
вело на зов чужой тоски.
я где-то жил,
а где-то не был.
не брал, но отдавал,
не понимая суть.
я столько падал и вставал
терял и находил свой путь.

наверное, я где-то жил,
а где-то мне казалось.
13.08.09
 

в ярком пламени на склоне лета
я пью за тех, кто жил в сердцах,
кто ждал, терпел, кто лицемерил где-то,
кто раздражал, боялся, врал
и бился в ярости, безудержно и слепо.

                    я пью за алчность твоего признанья,
                    в устах так много дерзости и колкого метанья,
                    ну что ж, твои цветы, твои сады.
                    я пью, но держит все же состраданье,
                    я отпускаю и тебя, пусть Бог с тобой…иди.
                   12.08.09

 

…так странно-странно…

Мы живем совсем близко, так, что можно видеться раз в месяц, можно говорить на одном родном языке и смеяться над понятными нам шутками..

Я даже буду «шокать», а ты будешь принимать меня такую, какая есть.. а потом мы будем кататься на лодках и смотреть на жемчужные фонтаны, которые переливаются изумрудными вспышками и наполняют радостью наши души..

Я почти уверена, что мне понравится твой город, я даже полюблю его архитектуру и серый цвет прибрежных улочек. Я знаю, что каждое утро меня будет будить запах божественного кофе и пропитанный сыростью воздух питерских улиц.

Я буду рядом, но это будет не честно, в первую очередь к тебе. Хотя, знаешь, я могу тебе доверять, и почти делится наболевшим, но мне настолько грустно понимание того, что ты будешь думать, что все проходит. Ты не выдержишь моего молчания, а мучить тебя себе не позволю. Я буду много раз уходить без прощаний и возможно возвращаться без звонка. Так отличается наша свобода. А ты сгрызешь себя заживо от того, что не сможешь изменить то, что принимаешь. Ведь, никогда не доверяй фразе «стерпеться – слюбится».    

Все дело в том, что мое место не под твоим солнцем и этому все объяснение.

Чередуются линии
на износе событий
я бегу одна по небу,
по душе же все ливнями.
Я раскроюсь в пробежках,
залатаю неровности.
По твоей гордости усмешками,
как от сердца стон молодости.
Ты из памяти в пропасть
скрылся в юности лета,
я от сердца со скрежетом
шлю сухие приветы.
И в неловкости безудержной,
запоздалой смелости
я разрыла все тайны и грешности,
отказавшись от гнилой ненависти.


 

18 июля 2009

Я очень хочу, чтобы все близкие мне люди были по-настоящему счастливы, а я буду всегда разделять с ними это счастье. И если хоть чуточку я смогу кому-то помочь, я пойму, что живу не просто так.

Во мне почти не осталось сил, почти нет слов, чтобы говорить. Но, лежа на холодном полу, чуть дыша и задыхаясь от эмоций, я поняла одно: моей огромной любви все же хватило нам двоим с головой. И осознание этого еще прекрасней, чем понимать, что тебя любят. Ведь я никогда ничего не брала в замен…

Так построена траектория нашей жизни, что не всегда мы планируем маршруты. Да что говорить, мы порой даже не знаем дороги. Так ездим по проезженным до нас шоссе, смотрим по сторонам и пытаемся сориентироваться на пути, учитывая прописанные кем-то правила. А кто прописал, кто заездил.. наверное, тот, кто так же долго не знал, куда ехать.

P.S. Несмотря на то, что сегодня сон пришел ко мне только в 5.30 утра, а чувство разбитости не позволяет подпитаться от кого-то энергией, я была бы полным лохом, если б не написала чего-либо 18 июля.

Как же долго я ждала 18 июля...

    


     И опять понедельник, да еще и 13-й в июле, а еще и пасмурно, по-понедельницки как-то…хм… А как же я не люблю понедельники, наверное, как и множество людей, так сложилось исторически, что для большего количества населения рабочие будни начинаются именно с этого момента. А у меня понедельники всегда сумасшедшие, всегда начинаются в 6.30 с плохого настроения, невкусного горького привкуса растворимого кофе потому, что никогда по понедельникам у меня нет ни молока, ни сливок, так бывает. А потом все идет по изученному на память сценарию: душ, мэйк-ап, гардероб, волосы, это особый момент, они последнее время все чаще и чаще стали занимать больше времени в моем утре. Потом в спешке выкуривалась первая сигарета, вонючее метро, тысяча мыслей и ни одной толковой. Запакованные улицы неизменными томными лицами прохожих, заезженные дороги, пешеходы-переходы и наконец, цель маниакального утра - любимая работа!

     Но сегодня все было не так… совсем по-другому, я сама себя удивила, ах…

     Утро началось по-прежнему в 6.30. Рядом не было привычного для меня будильника, который я всегда выключаю на ощупь, я встала сама. Не могу никак уложить это в голове, я встала сама в 6.30 утра, как какое-то безумство. Дальше была теплющая после грозы вода, это так прекрасно выкупаться в 6.40 в чистой послегрозовой утренней воде и послушать, как просыпается все вокруг. Как будто бы ты присутствуешь в оперном зале и слушаешь начало увертюры, когда секунда за секундой музыка начинает преобразовываться во что-то магическое, заставляющее на мгновение застыть и почувствовать прилив тепла по всему телу. При таком пробуждение природы и тела часто появляются эротические фантазии, нет ничего прекрасней таких моментов по утрам, а еще когда это такое прекрасное утро понедельника. И если в конечном итоге все запить горячим капучино с корицей, это как последний штрих художника, который только что получил душевное и физическое удовлетворение по окончании своей работы.